四方地

鄧惠文：陪另外一半面對心底的傷  【親子天下49期╱鄧惠文；採訪整理╱李宜蓁；錄音整理╱余佩雯】

當我剛從國外受訓回來，深深贊同「人結婚後應該要跟原生家庭脫離」的說法。不過在台灣跟很多夫妻工作後發現，我們的文化應該要對這個想法有一些不同的理解和運用。

假設今天是先生的原生家庭有點問題，他覺得自己不受疼愛、父母比較疼哥哥或弟弟，所以婚後他會有意無意想拉太太或小孩，去扳回他在父母心中得不到的。比方他媽媽一向疼哥哥——學歷比他高、收入比他好，可是哥哥娶了非常高傲的嫂嫂；他娶的是比較活潑善良的太太，於是會一直要太太每週去跟他的父母一起買菜、逛大賣場、負責煮年夜飯及善後，製造相處機會。太太不懂為什麼先生做這種要求，而嫂嫂都不用這樣。太太抓狂罵先生，先生說：「不然我跟你一起洗碗好了。」這下換婆婆出來罵，質疑「為什麼媳婦要兒子洗碗」，最後夫妻吵架。

開不了口，才讓另一半代打

這時大家不要以為先生會坐下來拉著太太的手說：「從小我都得不到媽媽的疼愛，所以現在有了你，想借助你的幫忙，夫妻合體可以贏過哥哥。」沒有老公會這樣跟太太講的。婚姻諮商常常做到這步就卡住了，因為很多太太都說：「要是老公承認，就說想討好你媽，你做不到但是要我幫忙，不就好了！」原生家庭帶來的問題已經造成先生內在很大的痛苦跟自卑，可是大部分先生不容許自己遜到要找女人來得回爸媽的關愛。

還有一種是先生沒辦法開口跟自己父母溝通，把老婆拉進來表達他的愛恨情仇。有一種先生會故意擋著老婆不去幫媽媽做事；也有老公對父母唯唯諾諾，挨罵了不講話，後來婆媳衝突對罵，其實太太罵媽媽的話，字字句句就是先生一直想講、但是講不出來的。

若是大家覺得你跟先生的原生家庭之間有些困難，可是為什麼先生都不體諒、不幫忙？退一步想，會不會他跟自己原生家庭有心結？如果現在把這篇文章拿給先生看可以解決嗎？

不，他一定會抗拒。我們必須去消化這件事，之後慢慢跟他談，這時切忌在傷口上灑鹽。不要再說：「你哥哥、嫂嫂都不用去送水果，你媽還不是給他們買新車、付房子的頭期款，那我們做成這樣，你媽有對我們比較好嗎？」不要說中他一輩子的惡夢，他的傷口被灑鹽一定會很激動，然後罵太太愛比較，其實他心裡比太太還愛比。

心疼，才緊縮另一半的付出

為什麼要拉著另一半不要對原生家庭過度討好，其實是在心疼另一半。這時太太要給予溫和的肯定：「你這麼孝順爸媽，我很感動，你怎麼看哥哥跟嫂嫂？」引導他去探索自己內心的遺憾，然後一定要讓他知道你很願意幫忙，你也不願意他吃虧。有時太太是看到手足間的情結，想要保護先生。接下來，你們可以找些比較有效、正向的方式跟父母建立關係，而不是盲目跟兄弟姊妹比較付出。

還有現在岳婿關係密切，太太有時常覺得先生很小氣——叫她不要再管娘家的事。比方先生感覺岳母對太太一直有種過度控制，太太跟媽媽吵架，可是放不下、又回去管，管了之後又被媽媽控制。太太回來哭，要先生安慰，先生覺得是岳母虐待太太，太太又回來虐待他。所以先生說：「不准再去管你弟弟的事，或是你爸媽的事！」

不過奇怪的是，太太會覺得自己好可憐、好委屈，娘家那麼多事情，先生卻這麼小氣，不讓她拿資源、拿錢回娘家。可是太太請退一步想：你先生真的那麼小氣嗎？可能真的有小氣先生，但比例應該不大。會不會是因為太太在表達對父母的情緒時太誇張了，嘴巴說「好氣」，但哭完就沒事，第二天又打電話聊天和好；但是先生只聽到前晚你跟你媽講電話吵架的話。若是太太希望先生支持自己對娘家的付出，最好不要把自己的委屈全面讓先生看到，有時要平衡報導，表示你在付出時覺得很踏實。

夫妻有共享的資源，不管是賺進來的錢或夫妻的情緒量，都是要打造家庭、分給小孩的資源。

這個資源是定量、有限度的，所以當有一個人拿去外面用，另外一個人都有權檢查。這個權，不是「可不可以拿錢回原生家庭」，而是心理上，我們要一起過一輩子、又有小孩，我們能夠容許這麼多資源，流回婆家、岳家與親戚朋友嗎？所以當你的配偶開始在緊縮這個出口，不允許資源一直流出去的時候，通常要停下來回頭看看，自己是不是過度流出，逼使另一半要來做看管、緊縮檢查的工作？下一期我們將會再談「太過完美」的原生家庭會帶來哪些問題。